Добавлено (11.12.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Анюта: блииин, висит(((

Ferro: Терпи. Или в противном случае расстреливай по одному процессу в минуту из диспетчера задач

Ferro: Если они не пойдут на твои условия

Анюта: всё закрыла лишнее. вроде завозился...

Ferro: Диспетчер держи на готове все равно, из рук не выпускай

Анюта: чтоб боялся?

Ferro: Они тебя сдадут при первой возможности

ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном.

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

1. вечером скачаю нового сталкера и загамаю в него
2. гад.. не трави душу..
1. а че? у тя неидет что ли?
2. у меня из-за сталкера работа не идет. Тормозит, зависает, иногда даже вылетает на несколько дней

xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки
yyy: Чё такое?
xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
xxx: Всё Кражи прекратились!

Добавлено (11.12.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Две блондинки еду в Феррари (кто незнает, у Феррари капот - это багажник, а багажник - это капот (IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ). Машина глохнет, они останавливаются у обочины. Обе выходят из машины.
Одна блондинка, открывая багажник(капот), - О Боже ! У нас украли мотор !
Вторая, обходя машину сзади, - Не бойся. Тут есть запасной.
_____________________________________________________

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:-Нет.
-А чего столько песку насыпали
_____________________________________________________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за рекламу, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!"
_____________________________________________________
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
______________________________________________________
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
______________________________________________________

Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
______________________________________________________

Добавлено (04.09.2008, 18:59)
---------------------------------------------
Вот это мне нрава ещё

Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
o(#_#)o

Добавлено (11.12.2008, 12:37)
---------------------------------------------
Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!
===================================
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
=========================================
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
=========================================
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.
=========================================
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
=========================================
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
=========================================
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
=========================================
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
=========================================
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
=========================================